会社で泣いてしまった最低な話

タイトルの通りです。

最近メンタルボロボロの調整豆乳です。全く自分調整できていません。

ひたすらネガティブな話なので見ないほうがいいかもしれません。

まず、最近の自分のベースの状態として

寝ても寝ても眠い（頭が痛い）

3日ほど前にまた子供にイライラしてしまい、夫にまたそれを咎められ

戦略的撤退を実施（近所のホテルに外泊）

子供にキツく当たってしまった時の状態を詳しく・・・

↓↓

子供がトイレに行き、踏み台を使わずに便座に座ったので一人で降りれなくなるから踏み台を便座の近くに寄せたところ、子供が嫌だったらしく、踏み台を蹴飛ばして、私が指を挟んでプッチーン。

「いったーーーーーーーい！！！！！！！！！！！！！！」

と叫んでしまい子供ギャン泣き。

それがきっかけで「夫にまた怒られる」「またやってしまった」

と全くミスが許されない環境で生きているので頭の中が「怒られること」でいっぱいになってしまい、その場を逃げるように離れました。

そのあと夫にLINEで「今日は家にいないほうがいいかな？」と聞いたところ「そうだね」と返ってきたので近所のホテルを取り、外泊。

・家に居させてもらえない

・子供の世話をさせてもらえない

・子供の癇癪に怯えての生活

・何よりミスが許されない夫との関係

常に気持ちが沈んでいる状態でのこの出来事でした。

こんな事があり、メンタルボロボロのなか来ましたよ。

悪いことって続くんですね。私は幸せや喜びを感じることが禁止されているのでしょうか？

必ず良くないことが起こります。

起こりました。

仕事での理不尽な客先から理不尽なクレーム

たいしたことないじゃん、って思うでしょう。普通の人は。

この仕事のミス？（私に落ち度はないと周りは言ってくれている）でまた周りに迷惑をかけてしまうことに。

上司もフォローに徹しましたがフォローしきれず。

私を責めるようなことは全くなかったのですが、立場上何か原因と改善に向けてのアドバイスをしなくてはいけないんでしょうね。

ボロボロの私には感情を崩壊させるのに十分でした。

小さな面談室で上司と二人で話していたのですが、抑えることはできませんでした。

「すみません、一人にしてください」

やっとのことでこれだけは伝えられました。

上司も察してくれてそのまま外出してくれていたようです。

少しの時間部屋の中で泣いて、トイレで整えてから上司が戻ってくるのを待ちました。

切り替えなきゃ。

会社で泣くなんて最低。（30半ばのオバハンが。。。）

戻ってきた上司には「先ほどは失礼しました」とだけ笑顔で伝え、

今後負担が増えてしまう先輩には「申し訳ありませんが、よろしくお願いします。」と笑顔で伝えられました。

その後はもちろん引きずっていません。

ほんとたくさんの人に迷惑をかけてしまって、自分もコントロールできなくて

「消えてしまいたい」

と本当に思っています。

痛くて苦しいのは嫌だから死にたくはないけど、消え失せてしまいたい。

自分の存在は害でしかないから。

どこに助けを求めればいいかも分からない

安心できる居場所なんてありゃしない

ただただ気持ち悪くなっても食べ続けて醜くなっていくだけ。

独身だったら死んじゃっているかな？

子供と家族が自分の中で人質みたいになっているから行動に移せないだけなのかな。

とふと考えていました。

私以外の皆様にとって素敵な一日になりますように🍀